杂记

      每天一篇博客不能断更，那我今天就不写技术文章了，今天想反思一下自己。
      实验室的比赛从昨天到今天，有幸成为第一个解出web题的人，但只开心了一小会就不开心了，不但成就感没有了,也连学习的动力都没有了。因为觉得太难了，差不多写了一天，即使没有一天也实实在在的写了七个小时，觉得太难了，所以不想学了，即使大家都没有写出来我也觉得太难了我没有天赋学这个，即使大家都对这些知识点懵懵懂懂我也觉得太难了我学不会，我应该做些我有天分做好的事情，我甚至开始想如果大家都没有关注pwn、re，如果大家都是web手我还可能先写出来web题吗？我觉得不会，我还觉得我一点天分都没有，可是我的天分在哪呢？
      我好像每做一件事情到了爬坡阶段时都会告诉自己“我一点天分都没有，我不想在这方面努力了”，所以我也没有做好过任何一件事情。
      我一想到可能会很难的东西就会害怕，比如学php的时候没敲留言板现在想到留言板就觉得好难我不会，比如学盲注的时候迷茫了太久现在见到sql注入的题就只想放弃，我太害怕去尝试那些未知的而我又觉得难的事物了，又或是已知的我觉得难的事物，比如今天的题即使学长说很简单，我也只要一想到七个小时就觉得好难我不想学了。
      所以我每一件事情都能做的不错，却每一件事情都不能做的出色，学习永远中等，永远不用努力就能当上老师口中的聪明学生；字写的永远不错，放在国内却也只算个一般水平；主持节目永远能叫人眼前一亮，比专业的却差了十万八千里；作文永远被当范文，总是被夸是才女，发表的文章却是一篇没有。从来没拔得头筹，却还为不上不下的尴尬境地沾沾自喜，因为觉得好简单啊，不用努力就能做的不错，可我也从来没有意识到，这个思想是对立面竟然是“努力会很难吧，还是放弃好了”。
      遇见不会写的题就觉得学习好难啊，我不适合学习；看见大家的书法就觉得这需要很多功夫吧，我还是慢慢练吧；想成为像董卿那样主持人，要做口腔操和气息训练时又觉得好累呀等以后再练吧； 想好好开发一下自己的写作天赋，但是每天练笔好难啊，以后再说吧；想成为朗朗那样的钢琴家想每天十二个小时练琴，练了两个小时之后：好累呀我什么都不想干了。我哪里是别人口中的多才多艺啊，分明就是个遇见困难就想逃跑的胆小鬼啊。
      胡适说怕什么真理无穷，进一步有一步的欢喜。我没怕真理无穷，我是怕真理太难，进一步需要一步的毅力。真想拿出高中写数学题的精神来，从不把任何难题放在眼里。可嘲讽的是，大学的数学却也让我畏惧，会不会很难？我会不会不适合学数学？之前能学好什么都是因为喜欢老师呀，没有老师我什么也学不好。我一直在这样给自己下定论，可我没有意识到，喜欢老师带给我的是不畏难的勇气，是相信自己一定能做到最好的信心，而离开了老师，我缺少的不是教育，是说服自己坚持学习的动力。
      我想努力奔跑，从现在开始，追上那个曾经被寄予厚望的自己。
      我要正视自己，不去躲避不去畏惧，怕什么路途险阻，进一步有一步的欢喜。
      可能永远都不会拥有“逢山开路，遇水架桥”的决心，但至少回过头来我能说，我或许败北，或许迷失自己，或许哪里也抵达不了，可至少我有值得等待值得追求的东西。